Записи из Дайри 2020

Четверг, 02 апреля 2020

Очередная моя попытка вести дневник чаще. Напрасная - знаю заранее.

Слишком много всего случается, и пытаясь написать хоть что-то я постоянно останавливаюсь перед масштабом того, что следовало бы изложить не потревожив хронологию.

Начиная сначала, скажу, что меня заставило обратиться к дневнику опять - это Дневник Книготорговца Шона Байтла. По сути, это реальный дневник букиниста, и это так, как нужно писать дневники, как по мне - о людях, о событии, о жизни. Товарищ действительно похож на главного героя из Black Books и описание его некоторых людей просто перлы.

А ещё - постоянным рефреном в книге лёгкая меланхолия о том, как он покупает книги людей, у которых кто-то умер. И такие книги - это сама история личности. Он ещё так точно сказал, что когда покупаешь такие книги - словно личность стирается, и после человека не остаётся ничего. И в таком контексте для меня букинист это немного могильщик.

И ещё - думается, что вот так и после меня - останутся только вышивки, да библиотека. Из материального. И кто-то, возможно, так же придёт и продаст эти книги. Сразу так изменяется угол зрения - книги, путешествующий от владельца к владельцу, книги в вечности.

Я всё ещё снимаю комнату на Русановке. Отсюда изумительный вид на канал и два высоких новостроя с красными огнями на крыше за небольшими девятиэтажными домами старого покроя. В моей комнате всё ещё много растений, включая большое авокадо в горшке, которое уже неплохо бы пересадить, на раме для жалюзи висит ловец снов, ещё один - на гвозде в стене. На втором столе Штурмовик размером чуть меньше локтя целится себе в голову винтовкой, в окружении свеч, который я покупала на подарок, но так и не отважилась подарить.

Штурмовик, кстати, был куплен на новый год, когда я зашла в магазин игрушек за подарком племяннику. Я ещё тогда работала на новый год в ночь и он скрасил моё одиночество.

А с утра на смену пришла Марта.

Не буду о ней говорить.

Мария присылает мне много всякой информации по Корона-вирусу и карантине, которую я фильтрую на ощупь - для меня этой шумихи в принципе очень много вокруг, и везде паника, паника, паника. Я по натуре человек спокойный, но уже немного раздражает. Но я тоже смирно сижу дома, работаю полностью с дома - раз в три дня выползаю за очередным набором провианта в магазин через дорогу. Не то, чтобы мне в принципе хотелось куда-то выходить.

Подбешивает соседка немного. В основном, тем, что она "пустая". По профессии она - эколог, по разуму - село. Не люблю судить о людях плохо, да и в принципе я с людьми хорошо уживаюсь, учитывая, что переезжала я за последние 7 лет около 14 раз, однако тут какой-то клинический случай. Барышне уже за тридцать, а красится она в цвета на сорок пять. Меняет в вайбере фотографию так часто, что мне приходится каждый раз открывать её профайл, чтоб убедиться, что это один и тот же человек.

Всё было бы иначе, если б мне приходилось меньше с неё общаться, и она бы не высказывала сколько много претензий, будто она в этой квартире уже хозяйка. Последний её перл был - почему я не сказала ей, что иду в магазин. Я немного не поняла, почему я должна об этом уведомлять, но сказано это было таким тоном, будто у нас с ней договорённость в письменном виде и я только что самым наглым образом эту договорённость нарушила.

Из числа прочих перлов - не выходи на балкон, ибо мои окна на него выходят, а может я там голая; уведомляй о каждом человеке; кто к тебе приходит, я должна знать; не оставляй у себя гостей больше чем на три дня - это невежливо по отношению ко мне и вообще это ненормально и так далее.

Ещё у этой барышни явно комплекс голодомора - морозилка заполнена таким количеством мяса, что я бы за год не употребила, холодильник забит её продуктами в основном, парочка из которых находятся там ещё со времени, когда я приехала. Помимо этого, остальные полки забиты закрывашками огурцов, помидоров, капусты и прочей не очень аппетитно выглядящей хренью, которые стоят на своих местах, покрытые пылью - снова же, с того времени, когда я приехала, а это, простите меня, Август.

В один прекрасный момент, когда я вышла на балкон развесить одежду, там обнаружилились:

а) Большая банка помидоров сверху покрытых толстым слоем плесени

б) Маленькая банка огурцов покрытых легким слоем плесени, а сами огурцы в "пролежнях", не знаю как ещё это охарактериовать.

в) пластиковая бутылка свернувшаяся в три погибели с чем-то белым.

Насчёт последней, у меня были две теории - либо это клей с истекшим сроком годности, либо молоко, прошедшее все стадии окисления и достигшее уже крайнего этапа сансары.

Была моя очередь убирать, так что я написала об этих шедеврах в наш общий чат. На что мне заявила, что балкон это личная территория для уборки этой барышни, ничего не трогая и вообще, это здоровая плесень, нормальная для таких закрывашек.

Последнее звучало как идиотизм чистой воды, ибо - нет, толстый слой белой плесени был явно несовместим с человеческой жизнью во всех отношениях.

К счастью, на следующий день загадочная белая бутылка пропала, банка с помидорами стаяла возле раковины помытая. И что-то я очень сомневаюсь, что те пять литров помидоров со "здоровой плесенью" она за раз навернула.

Огурцы так и остались стоять.

А, да, ещё она коллекционирует пустые стеклянные банки, который уже как полгода грозиться увезти домой - упросила нашу прошлую соседку не выкидывать их, и теперь - прошлая соседка съехала, а банки так и стоят.

Я в быту оооочень непритязательна, но минимализм мне импонирует, так что в уголке сознания скребется маленькое нечто, умоляя выкинуть все эти пережитки голодомора к чертям - или ещё лучше, отсортировать и сдать на переработку.

Короче, об этой барышне можно писать эпопеи, и вообще, это тот ещё персонаж, так что когда я отхожу от персонального с ней общения и дискомфорта от очередной высосанной из пальца претензии, о чувствую себя немного антропологом.

И ещё, по сути, эта барышня - одна сплошная причина, по которой мне хотелось бы переехать. Я очень люблю балконы, люблю зависать на кухне, а теперь на балкон можно только бельё повесить, т.к. она постоянно дома из-а карантина, а на кухню - не очень-то хочется, а то вдруг ещё встречусь с ней и разговаривать.

Надеюсь, после карантина это пройдёт т.к. мы станем меньше пересекаться.

А ещё, к нам вместо съехавшей девочки подселилась новая. По профессии - айчар, и барышня неплохая, но они с другой соседкой сдружились (хотя, это грубо сказано, т.к. я бы вряд ли назвала это дружбой - приспособленчиством со стороны новой девочки, скорее) и теперь постоянно болтают на кухне, откуда в мою комнату хорошая слышимость.

Всё ещё надеюсь на окончание карантина.

А так, карантин вообще забавная штука. Мне привезли на дом монитор и докстанцию. А рабочий ноут я забрала ещё раньше, так что дома оказалось работать весьма неплохо, с двумя мониторами.

Самое замечательное - что не надо ехать два часа туда-обратно каждый день. Можно вставать попозже.

В первый рабочий день (у меня был отпуск на три недели, о котором я расскажу, если вспомню, в другом посте) в пятницу, я встала в восемь. Приняла душ, сверила кофе, сделала бутербродов. Во второй рабочий день - в воскресенье - уже в половину девятого... в общем, к среде я встала без десяти девять, в душ ходила уже в десять - посреди работы, так сказать, а вместо кофе в пол одиннадцатого, чуть не насыпала в турку муки.

И да, в среду на созвоне команды я была в нормальной кофте, но ещё в пижамных штанах - незабываемое ощущение.

Завидую коллегам с котами. И вообще, коллегам с животными. У нас в офисе есть товарищ программист с большой белой собакой ему выше колена по кличке Зоряна. В фос можно приходить с собаками, так что она с ним постоянно - и никуда никогда от него не уходит, как привязанная. А ещё, ни разу не слышала, чтоб она лаяла или скулила. Здоровая такая животина.

Жутко завидую. Как только обзаведусь собственным жильём - сразу куплю собаку. Раньше моим наваждением были хаски, но теперь я насмотрелась замечательного канала в ютубе MilkyBoki и заболела самоедами. Единственное, что меня останавливает - это огромное количество времени, необходимое на уход за ними. Но, и собакой по всем прогнозам мне суждено обзавестись нескоро, так что, может ещё пройдёт.

Мы, кстати, относительно недавно встречались с ещё одним важным человеком в моей жизни - Олей. Она немного аскет, немного мизантроп, но замечательный друг и вообще на самом деле сложно представить себе более бескорыстного индивида. Так вот, в разговоре как-то возник вопрос, для чего мне нужно жилье. Для чего - перечисляю:

- для того, чтоб завести собаку.

- чтоб можно было хранить много книг.

- чтоб хранить телескоп.

- чтоб можно было купить рояль.

- чтоб можно было заставить всю комнату растениями

- чтоб сделать большой балкон и читать на нём.

Это причины в порядке важности - так что Оля смеялась, что жильё мне нужно для собаки, книг, телескопа и рояля. Ну, так оно и есть. Сейчас в моей комнате 55 книг, не считая распечаток книг, сделанные той же Олей в типографии по моей просьбе. Дома в Горняке ещё около двухсот-трёхсот, но на мои просьбы прислать их мама неумолима - мол, а перевозить их как потом при переезде?

Но мне мало. Сегодня, например, убеждала себя не покупать четыре офигенные книги. Долго убеждала. В итоге, написала только продавцу на Ибее, по поводу биографии Стивена Фрая - нельзя ли прислать её в Украину, раз уж в Европу он вроде как что-то отсылает.

И вообще, сегодня читала весь день после работы и представляла у себя в комнате книжные завалы. Поняла, что среди книжных завалов - на полках и полу жить было бы мне куда уютнее.Решила, что все непотраченные деньги в апреле потрачу на книги. День рождения у меня или где?

Не помню, рассказывала я или нет, но в детстве я очень любила обкладываться тоннами любимых книг и читать отрывки, или просто чем-то заниматься в обществе книг. Мама всё время жаловалась, что я развожу бардак, но теперь, к счастью, я могу не слышать её комментариев - жаль, правда, что тех самые любимые книг в основном все дома в Горняке, да и времени для обкладывания и перечитывания у меня не так много.

И да, ещё во время карантина я куда больше читаю. Может быть, это мне так кажется, потому что дома с начала больше читать бумажных книг, а когда ездила на работу - это были в основном электронные. Но с другой стороны - пока я дома на карантине (а это 6 дней, т.к. до 27 у меня был отпуск), я уже успела дочитать семьсотстраничную "100 рассказов из истории медицины" и дошла до 186-й страницы Дневника книготорговца - и это при том, что рабочих дней из шести было пять.

Короче, как было сказано, в каком-то меме, карантин покажет, кто на самом деле интроверт, а кто просто придуривается.

На этом у меня на сегодня всё.

А, блин, чуть не забыла, я дописала фабулу Пособия для начинающих психов, чем горжусь ужасно, и начала его планомерно дописывать, а это уже начало конца.

Да, теперь точно всё. Спокойной ночи.

Пы.Сы. У меня есть кружка с этим принтом. Как она ко мне попала - как-нибудь расскажу, если не забуду. (Апдейт ноябрь 2020 забыла)

23:39

Второй день подряд веду дневник. Уверена, это всё Дневник Книготорговца. Не знаю, что будет, когда дочитаю его, но у меня всё ещё есть не заказанная пока вторая часть. Дочитала пока до 292 страницы. Вообще, автор мега прямодушный. Думаю, он не столько "мизантроп", как сейчас модно говорить, сколько честный и прямодушный - просто эти два качества не всегда людям приятны, особенно в сочетании с проницательностью. Интересная была история, когда к нему пришел человек, и начал высказывать недовольство со словами "не хочу быть бесцеремонным, но..." и вот цитата: "Если кто-то начинает фразу с «я не хочу показаться бесцеремонным, но…», то это такой же тревожный сигнал, как «я не расист, но…». На самом деле все очень просто: если ты не хочешь быть бесцеремонным – не будь бесцеремонным. Если ты не расист, то не веди себя как расист". Подумала, что хочу её себе сохранить - и как я обычно делаю с бумажными книгами - ставлю ручкой точку напротив цитаты, и пишу в начале, возле содержания номер страницы. Надо бы карандашом, но он сотрётся, и если вдруг я доживу до семидсяти и захочу найти, то что отмечала в двадцать три - вряд ли уже найду. А ещё мне часто вспоминается в этом контексте история однокурсницы. Её папу, известного журналиста, расстреляли когда она была в университете. Потом - очень потом, она на даче перебирала его книги, и увидела пометку на той цитате, которая в своё время понравилась и ей. Уж не помню, что за книга. И, думая о том, что кто-то знакомый или нет возьмёт мою книгу в руки, мне хочется, чтобы в ней сохранилась крупица моей индивидуальности, так же мало подлежащая распаду времени, как и сами страницы. Помню, обещала рассказать про отпуск и при кружку. Про кружку быстрее, так что про неё сегодня - Аля, это девочка после которой я переехала в своё нынешнее обиталище. Мы знакомы с ней довольно долгое время - познакомились ещё года два назад, когда я только начала ходить на каток с тренером. Аля, существо неповторимое. У неё обычно фиолетовые короткие волосы, сама она маленькая, мне по грудь, но крепко сложенная, с черными тоннельками в ушах. По образованию она ювелир, но подрабатывает тем, что крафтит вещи косплеерам, и, выучившись на курсах на швею, ещё и шьёт. И великолепно вышивает гладью. Кроме этого она тусуется с анимешниками, ролевиками и прочими товарищами - и даже участвовала в довольно масштабных ролевых играх. Среди своей тусовки её зовут Чуя, и да, она не только шьёт и косплеит. Какое-то время назад мы после утренних тренировок часто сидели вчетвером в кафе и болтали - я, Аля, Маша и Мара (ещё один интересный персонаж, о котором можно написать роман). Это было светлое время - одно из самых для меня ностальгических, и мы даже два раза ездили все вместе на сборы и снимали там домик на четверых. Было занимательно узнать, что Аля, оказывается, в то время тоже ходила на японский, только на другое время и в группу помладше. А ещё Аля долгое время встречается с девочкой, большую часть времени на расстоянии. И вот к этой девочке она переезжала в Питер, и, соответственно предложила мне переехать на свободное место. Я тогда жила у моей благотворительницы Оли, и мы как раз договорились, что я поживу у неё до конца лета. В общем, переезд был очень гладкий. И так как Аля переезжала в другую страну, вещей она с собой взяла не так уж много - и дофига всего оставила мне. В частности, все мои растения в пришлом принадлежали ей. Много хлама мне пришлось выкинуть, особенно - развешанные по всем стенам пёстрые плакаты всего, чего угодно - от кошек, до какой-то яойной игры. Но много осталось полезных вещёй, например, посуда, кухонные принадлежности, светильник, пылесос... Особенно мне приглянулись две чашки с Мастером муши, которые она когда-то сама ходила распечатывать в аниме магазине. И когда она недавно приезжала забрать остатки вещей, я уговорила её оставить чашки с мастером муши мне. Вот так вот. Но я такой человек, который, если нашел что-то что ему очень нравится, хочет это в нескольких экземплярах. И так как у меня скоро день рождения, я подала Ольге идею подарить мне чашку с таким вот принтом. Так что скоро у меня будет на одну чашку с Мастером муши больше. И да, продолжая радость карантина, я сегодня проспала и опоздала на митинг. До двенадцати работала полностью в пижаме. В одиннадцать выползла сделать себе кофе в джезве, а там соседка болтала по телефону. Та самая соседка с закрывашками, а не новая девочка. Поговорили с ней о карантине, так как больше не о чем, а она всё не уходила, а кофе всё не приготавливалось. Вот это я и имею ввиду под "пустыми" людьми - и мне сложно с ними находиться в одном пространстве после того качества общения, которое я получаю от книг и друзей. Сложно, короче. Но, она хоть не придиралась ни к чему, хотя вечером, когда новая соседка стирала, эта барышня с закрывашками недовольно фыркнула, что дверцу надо закрывать вообще-то, чтоб машинка работала. Так как недовольство было обращено не на меня, и я была в нормальном расположении духа - подумала, что у всех людей есть время, когда к ним лучше не подходить. Это спровоцировано многими причинами - у меня в основном, усталостью. Но я себя на таком ловлю и в большинстве случаев самоизолируюсь, чтоб не сказать ничего лишнего, а то я могу. В одиночестве, у меня, как у интроверта, батарейка восполняется, и после этого со мной снова становится можно общаться. Проблема в том, что многие люди убегают или просто не утруждают себя от рационального самоанализа - в основном, у нас наблюдается только две крайности - либо товарищ самоанализируется до самоуничижение и занимается аутроагрессией, либо забивает на размышление, как на нечто не стоящее внимания, мол, и так норм. Вот потом такие люди, даже не задумываясь о необходимости в самоизоляции удивляются почему на них обижаются или считают грубиянами. Короче, моя миссия с дневником на сегодня выполнена. Спокойной ночи.

Суббота, 04 апреля 2020

01:40

День номер три. Ну почти, но это не считается, так как я всё ещё не легла спать. В последнее время вообще засыпаю очень поздно - подозреваю, из-за того, что не выматываюсь как следует за день. Почти не читала Дневник Книготорговца.Дошла только до 300 страницы. Ещё поняла, что писать лучше всего при неярком свете лампы. Мне, я имею ввиду. Обычно я включаю верхний свет - по привычке, и потому что одной лампы для вышивания маловато, но вообще-то я терпеть не могу верхний свет, и взамен, обожаю естественное освещение и всякие торшеры, настольные лампочки, светильники, свечи - они придают помещению уют. Выходила сегодня на улицу два раза. А до этого - дней пять назад. И оба раза - за почтой. Мне пришла книга "Женщины, о которых я думаю ночами" - ждала её два месяца, но по отрывкам, оно того стоило. И вот в первым мой выход оказалось - в обед оказалось, что она в другом отделении, за три девять земель, а во второй - что та самая "за три десять земель" закрыта, так что сайт мн наврал. Придётся идти завтра, чему я мега не рада - опять всё по приходу дезинфицировать, а на улице - лицо не почешешь, лишний раз до чего-то не дотронешься, да и вообще, на улице я не чувствую себя в безопасности. Неприятно, но придется. Сегодня после работы и побега на почту до пол первого заказывала книги. Это первый раз, когда я позволила своему книжному монстру так разгуляться и накупить аж на полторы штуки... или даже больше... короче, неважно. Там много книг, которые я очень хотела, но, блин, не все. Я не заказала Оливера Сакса, в которого я влюблена уже долгое время - "Нога, чтобы стоять" и не заказала Сапиенс, хотя он на ОЛХ всего 140 гривен. Ну, может, я ещё расчехлюсь и куплю на выходных. Уговаривала себя, что это подарок ко дню рождения, хотя сорокалетний мужик в шубе всё ещё немного подгрызает меня за такие казалось бы бессмысленные растраты. Но, в эту неделю я работала 3 дня сверхурочно + плюс это воскресенье + прошлое, так что, считай, переработками оплатила себе книги. Надеюсь. Короче, что я купила: 1. Эдвард Дуглас - Охотник за разумом. Особый отдел ФБР по расследованию серийных убийств 2. Петр Талантов - 0,05. Доказательная медицина от магии до поисков бессмертия 3. Кристофер Остин Хэдфилд - Руководство астронавта по жизни на Земле. 4. Даррелл Хафф - Как лгать при помощи статистики 5. Вторую книгу Байтелла - Записки книготорговца 6. Оливия Коски, Яна Грсевич - Путеводитель космического туриста по Солнечной системе 7. Николас Карр - Стеклянная клетка. Автоматизация и мы Я ужасно не хочу покупать всякую макулатурную фигню поэтому скрупулёзно отношусь к выбору книг, и прежде чем заказать, всегда (за ооочень резкими исключениями) читаю отзывы на лайвлибе и вообще общее описание. Самая последняя книга, поймавшая меня на обложке и названии - 100 рассказов из истории медицыны Михаила Шифрина, но по счастливой случайности, это оказалась одна из тех самых 100 книг из тысячи, которые нужно прочитать в своей жизни. В общем, до полпервого у меня было засилье закладок - я читала отзывы в якабу и лайвлибе - отговорившие мня от десятка книг точно (особенно от "Омерзительное искусство. Юмор и хоррор шедевров" название которого я запомнила с последнего похода в магазин, и уже предвкушала почитать. В лайвлибе и якабу все до одного писали какое это дерьмо, подкрепляя аргументы цитатами, так что мне посчастливилось прозреть до покупки). Кроме этого, я сверяла цены на 4х сайтах и пару раз на розетке. Одна из самых класных подборок книг располагается на Вализе, но у нх там дорого, что в принципе не удивительно для маленького магазинчика - у них, кстати, я и выцепила 100 рассказов, и что печальнее всего, у них онлайн далеко не весь ассортимент. В букве обычно не дешево, но у них скидки, и оказалось, довольно приличные, правда, у них не так уж много книг, которые я хотела - только самые популярные, особенно учитывая, что я беру книги на русском, а не на украинском. В якабу много классных книг - в том числе английских. Я вот уже несколько дней безуспешно пытаюсь с Ибея заказать первую часть автобиографии Стивена Фрая на английском. В Якабу она есть, но стоит 400 гривен - и получается, что прислать книгу из Австралии будет в два раза дешевле, чем заказать на Якабу. Я так уже заказала себе автобиографию Сакса - правда, пришлось ждать её 3 месяца, но стоила она около 170 гривен и пришла в идеальном состоянии. А ещё есть сайт, который называется заказ книг. Там есть редкие книги, которые временами и в якабу не найдёшь (а бывает и наоборот), и они сравнительно недорогие (оттуда же я заказывала "Женщины, о которых"), но книги идут долго, и на сайте написано время ожидания - на многих русских и тех, которые я искала - больше месяца. Но там я заказала "0,05. Доказательная медицина", которой нигде в бумажном варианте просто нет. Короче, у меня сложная система выбора книг. Это вообще не все книги, которые я кровь из носа хочу, но некоторые я брать стремаюсь, потому что день рождения на носу, и мне кто-то может их подарить (поделилась находкой на свою голову) - и придётся один экземпляр кому-нибудь передаривать - а тут попробуй ещё найди кого-нибудь из моих друзей, чтоб они не были друг с другом знакомы. Гемор, короче. А ещё в начале кода я взала ленивый вариант челленджа 100 книг за год. Ленивый, потому что я просто поставила отсчёт - от сотой, и решила не заморачиваться со сроками - как выйдет, так выйдет. Просто, если так посчитать, 100\12 это надо читать по 8.3 книги в месяц, а значит - по две в неделю. У меня от такого количества книг в месяц из ушей полезет. Тем более, в последнее время я читаю нон-фикшн, а он читается дольше и вдумчивее, так что на 8 книг нон-фикшена в месяц думалки во мне столько не сыщется. Как-то так. Я уже прочитала около десятка книг, но так как мне лень вставать, какие - напишу потом. Спокойной ночи.

Понедельник, 20 апреля 2020

19:54

Я безумно люблю сидеть на полу. Гораздо больше, чем за столом или на кровати. Наверное, если у меня будет такая возможность, то своё жильё я переоборудую так, чтобы кровать находилась очень низко, либо сделать вместо неё футон. Сейчас я сижу на напольной подушке, прислонившись спиной к стене. Пол дня сегодня дошивала "Королевскую панду" (покажу как дошью), треть дня перепечатывала главу "Пособия". Во время отпуска я умудрилась закончить фабулу, и написать её прям по главах на больших листах А4. Это, конечно, только скелет, но тем не менее, работа потихоньку подходит к концу, что не может не радовать, потому что эта вещь висит на мне уже долго, и есть куча всего, что я хотела бы начать, но обещала себе что не буду, пока не закончу всё, что есть. Посчитала, глав будет около 45, а я уже на тридцатой, и с одной стороны - это вроде бы и не много, но с другой - это ещё около 150-ти страниц. В любом случае, я уже хотя бы чувствую себя так, как будто закончить его - это реально. Недавно смотрела прикольное видео про дофамин и то, как заставить себя делать полезные вещи - типа учебы и прочего. Суть в том, что компьютерные игры, видео, соцсети и прочее поставляют в мозг больше дофамина, и после них делать вещи, которые вызывают в мозге меньший прилив дофамина могзу уже неинтересно. Из-за того, что мы постоянно делаем вещи, которые поставляют в мозг большое количество дофамина - это количество становится нормой, и делать какие-то другие вещи нам уже не хочется. Суть метода в депревации дофамина - в том, что ты с самого утра отказываешься от вещей с высоким уровнем дофамина, а на безрыбье и рак рыба - то есть, фактически, этот метод сходен с методом отказа от наркотиков. Очень полезное видео, в общем, и самое прикольное в том, что я и раньше делала так часто - бессознательно. Например, когда сломался телефон (он перестал видеть симку), я купила другой, самый дешевый, чтоб можно было только звонить и тем самым отказалась от Интернета в телефоне. После этого мне стало легко читать по дороге книги, а не залипать в какие-то бесполезные штуки. Помимо этого, я пишу в основном на бумаге, а не в Ворде, тем самым отказываясь от соблазна отвлечься. Правда, это мало помогает, когда я перепечатываю текст - это довольно скучно, так как не даёт такого погружения, как при процессе письма. Ещё, я часто стараюсь держаться подальше от компьютера, и отключаю вайфай в моём поломавшемся телефоне (мобильный интернет там не работает в силу отсутствия симки, но вайфай всё еще есть). Я вообще много смотрю видео про мотивацию и всё такое, но сегодняшнее, наверное, одно из самых полезных, так как я поймала себя буквально сегодня, что после вышивания и Интернета, мне тяжело было заставить себя сесть за перепечатывание. А когда ловишь мозг - бессознательное скорее, на том, что он тобой манипулирует и знаешь, почему он так делает - легче распознать фальшивость эмоции и перебороть её. Вот это видео, кстати www.youtube.com/watch?v=9QiE-M1LrZk Ещё один интересный пример - сахар. Из-за проблем с лицом я отказалась от кондитерских изделий и вообще всяких сладких вкусняшек за исключением сухофруктов - без добавленного сахара и свежих фруктов. Совсем от добавленного сахара отказаться нереально, так как я не готова кусок своей жизни потратить на то, чтобы вчитываться в мелкий текст состава каждого продукта, который я покупаю. Не та стадия обсцессивно-компульсивного расстройства. Ну, дерматолог меня об этом вроде как и не просил. Сначала было безумно тяжело. Когда мне сказала - тип, низя, мой мозг воспротивился, и такой, типа, какого хрена, барышня, ты в своём уме? И первый месяц я срывалась, и мазь, которую дерматолог назначил, чтоб убрать сыпь помогала только отчасти. Мария, золото-человек, нашла мне прикольные статьи от барышни, которая говорит о сахаре, как о зависимости. Вот эта статья: snob.ru/profile/23719/blog/122371 Но я так увлеклась, что прочитала все части этой "книги" состоящей из статей. Автор - диетолог, рассказывает о своем опыте отказа от сладкого, о том, что это как и наркотики зависимость. Тогда я ещё не обдумала критерий, что всё, что поставляет в мозг ненормально высокий уровень дофамина вызывает зависимость, но теперь, тат-то обобщив, становится понятно, потому что в отличие от других продуктов, от которых мозг "устаёт" и не даёт такое же количество дофамина в мозг, сахар постоянно продуцирует высокий уровень. То есть, от сахара мозг не устаёт. Ещё одно интересное замечание, что иногда желание съесть сладкое возникает из-за неправильного рациона или голода. В моём случае это действительно так, потому что раньше и часто бывало, что я просто хотела есть и в итоге перебивала голос сахаром. Классно оказалось это желание перехватить, развернуть и понять его настоящую причину - это, как по мне такие моменты самые офигительные в результате повышения уровня эмоционального интеллекта и саморегуляции. Короче, по прошествии двух месяцев (я в начале каждый день в календаре считала), сейчас всё реально проще. Когда уровень дофамина вызываемый постоянным употреблением сладкого (а его я ела каждый день) понизился, я перестала мысленно рыдать при слове "десерт" (а в первый дни был просто пиздец, серьезно, я страдала нечеловечески как-то). Дома у меня теперь постоянно лежат какие-то фрукты-сухофрукты, но я уже отлавливаю желание - когда я просто хочу есть, а когда хочу сладкого. Честно говоря, мне до сих пор не хватает лимонной Фанты после тренировки (именно в таком сочетании), эклеров с творожным кремом, терамису, панакоты, сладких сырков, Активии с добавками, шоколада... - но это всё уже отдалённые желания, нэжные воспоминания, я бы сказала. К счастью, я у меня достаточно высокий уровень сератонина в крови, чтобы не срываться. Да и среди несладких продуктов вкусняшек хватает.

20:43

Пока есть настроение, напишу второй, про карантин и книги, а то потом забуду, а такая интересная тема, всё-таки. Интересная - ключевое слово, так как это одновременно и отвратительно жестоко и, если абстрагироваться, захватывающе. Захватывающе особенно в плане, как это захватило весь мир. Взяло за горло, я бы сказала. В Украине, вот сейчас, на 20е апреля действует строгий карантин - выходить только выгулять собаку, в магазин или на работу (и только на ту работу, которая жизненно необходима - типа, фармацевты, медики, продавцы продуктов\в супермаркете и проч) таким компаниям выдают специальные справки что ли, или свидетельства, так что если их остановят, когда они просто куда-нибудь идут - не в магазин и не с собакой, им полагается это свидетельство предъявить. Однако, граждан это не останавливает и из окна я частенько вижу товарища в цветной шапке, разминающегося у уличных тренажеров; детей и подростков, которым полагается не выходить без взрослых - но, и вообще всяких мимокрокодилов, чилящих на лавочках. Ну, в общем-то, как хотят. По работе - я всё ещё работаю, просто с дома, ибо мне привезли большой монитор, докстанцию, клавиатуру и мышь - рабочий комп я забрала ещё до поездки в Швецию. Более того, теперь я работаю ещё и сверхурочно в последнее время + 1 выходной и +2 часа три дня в неделю. Не знаю, что выйдет по зарплате, но надеюсь, что-то хорошее. На улицу выхожу раз в три, иногда даже в пять дней. Сидеть дома мне не сложно, правда, набрала два кило. Но это такое, пойду на фигурку - исчезнут. Вхожу, кстати, в свитере и длинной шерстяной юбке - смешно сказать - потому что её надевать и стягивать быстрее. За один такой день две бабушки назвали меня "девонька". По-моему я восстановила их веру в человечество и девушек в длинных юбках в частности. Немного о guilty pleasure. Купила ещё пять книг. Четыре, если не считать, что Мария мне одну оплатила в подарок ко дню рождения. Расскажу какие: 1. Псевдонаука и паранормальные явления. Критический взгляд - Джонатан Смит. 2. Властелины бесконечности. Космонавт о профессии и судьбе. Юрий Батурин. 3. Астронавт. Необычайное путешествие в поисках тайн Вселенной. Майк Массимино. 4. Все эти миры - ваши. Научные поиски внеземной жизни. Джон Виллс. 5. Охотники за нейтрино. Захватывающая погоня за призрачной элементарной частицей - Рэй Джаявардхана (подарок Марии) Все с Якабу, и всё потому, что у них была на научпоп скидка. Утешаю себя тем, что две книги с Буквы не пришли, и скорее всего не придут, вот эти: 1. Оливия Коски, Яна Грсевич - Путеводитель космического туриста по Солнечной системе 2. Николас Карр - Стеклянная клетка. Автоматизация и мы И тем, что у меня был день рождения и день космоса (это уже не только у меня), так что это как бы подарки самой себе. Беда в том, что у знакомой моей соседки есть корпоративная скидка на Якабу, так что я пропала - очень хочу биографию Стивена Фрая (непереведённую на русский, блин), его пересказ мифов Древней Греции (Кун, я всё еще тебя люблю, однако), огромную биографию Шекспира, Криса Хэдфилда на английском и ещё много чего. Очень хочу три книги о судмедэкспертах, но, блин, растрепала о них друзьям в порыве неадекватного энтузиазма, теперь боюсь, как бы не подарили. Фейспалм. Вообще, я книжный фрик - одно из моих идеальных представлений о жильё, эта одна комната, полностью заваленая интересными книгами - тупо от пола до потолка, эстетическими такими кучами. В Стокгольме мы с Мартой были в двух библиотеках - и проходя по коридорам, я поняла, что не хочу какие-угодно книги, как думала раньше, а хочу именно определённые, мной выбранные - но много. Наверное всё потому, что в моей воображаемой комнате - этот завал - место дня творчества, где я смогу приклеивать любимые цитаты, картинки и моменты на стены, делать из них нитями сводки, как в тех криминальных книгах, и постоянно цепляться взглядом за что-то, заставляющее меня думать нетрадиционно, погружаться в воображаемые миры, вырывающее из мира рутины. И в связи с этим - как раз путешествуя по Швеции, я поняла, что - так то, путешествия в реальности мне не очень нужны - с тем, что у меня ещё столько "непосещенных" мест в мире собственной головы. Зрение, я кстати, тоже посадила читая. Не помню, что было моей первой "серьёзной" книгой - Три Мушкетера или Граф Монте Кристо. Но помню, как ночью - мы с мамой спали на одном диване в спальне - я расчётливо дожидалась пока она заснёт рядом со мной, потом беззвучно вставала, кралась к шкафу в зале, где спал папа, брала оттуда книгу, и после этого было два варианта - либо вернуться в спальню и читать при луне - что вообще-то не очень прикольно, либо пойти в туалет, включить там свет, и читать сидя на стиральной машинке. Второй вариант был рискованнее - больше шанс, что меня заметят, но там было светлее. И в общем-то, это воспоминание о стиральной машинке, от которой у меня потом болела задница и затекало вообще всё что возможно - это моё самое сакральное воспоминание, связанное с детским чтением. Кстати, сейчас я читаю Записки Книготорговца - вторую часть Дневников. Вдохновляет. Ещё читаю "Как лгать при помощи статистики", но как-то она сложно у меня идёт, нужно вдохновение. Последний раз я с такой сложностью читала "История безумия в классическую эпоху" Мишеля Фуко, и не дочитала, ибо там тысяча с лишним страниц, а я прочитала только двести. Наверное, всё из-за научности - тут так легко не погрузишься. А Мария читает Камю "Чума". скидывает мне кусочки - и как это вообще занимательно: многое происходящее там, в черт знает каком году, и сейчас так актуально и так пересекается. Вот кусок, который мне понравился про маски: "Он открыл шкаф, вынул из стерилизатора две гигроскопические маски, протянул одну Рамберу и посоветовал ее надеть. Журналист спросил, предохраняет ли маска хоть от чего-нибудь, и Тарру ответил: нет, зато действует на других успокоительно". И вот ещё один: "Стихийное бедствие и на самом деле вещь довольно обычная, но верится в него с трудом, даже когда оно обрушится на вашу голову. В мире всегда была чума, всегда была война. И однако ж, и чума и война, как правило, заставали людей врасплох. Когда разражается война, люди обычно говорят: «Ну, это не может продлиться долго, слишком это глупо». И действительно, война – это и впрямь слишком глупо, что, впрочем, не мешает ей длиться долго. Вообще-то глупость – вещь чрезвычайно стойкая, это нетрудно заметить, если не думать все время только о себе. В этом отношении наши сограждане вели себя, как и все люди, – они думали о себе, то есть были в этом смысле гуманистами. Стихийное бедствие не по мерке человеку, потому-то и считается, что бедствие – это нечто ирреальное, что оно-де дурной сон, который скоро пройдет. Но не сон кончается, а от одного дурного сна к другому кончаются люди, и в первую очередь гуманисты, потому что они пренебрегают мерами предосторожности. В этом отношении наши сограждане были повинны не больше других людей, просто они забыли о скромности и полагали, что для них еще все возможно, тем самым предполагая, что стихийные бедствия невозможны. Они по-прежнему делали дела, готовились к путешествиям и имели свои собственные мнения. Как же могли они поверить в чуму, которая разом отменяет будущее, все поездки и споры? Они считали себя свободными, но никто никогда не будет свободен, пока существуют бедствия."

Понедельник, 04 мая 2020

12:48

Последние полгода живу будто на месяц вперёд. Помню, как в ноябре у меня уже наступил декабрь, и я ходила вся такая радостная и предновогодняя, ждала снега как манны небесной, и писала какую-то повседневность про самого обычного чувака, который тоже ждал снега - делилась. Праздновать новый год в декабре было уже не так прикольно. А сейчас в мае, у меня очевидный июнь. Выхожу на улицу раз в пять дней и не перестаю удивляться, какое вокруг всё зелёное, как нежно цветёт сирень. Курю у лавочки - к лету меня обычно настигает эта привычка, вместе с Ланой ДелРей, Нейборхуд, Билли Холидей и Редиохедом, и наклоняюсь, чтобы вдохнуть запах. На выходных приходили Мария с Ольгой. Мария купила себе БУшный велосипед, и теперь я тоже хочу, но после книжных растрат у меня экономия моуд, и я поставила велосипед в расходы на июнь. Так вот Маша рассказывала, как это круто, вдыхать запах ночной сирени, и если можно было бы заказать специальные духи - зафиксировать, поймать запах, это был бы запах ночной сирени. Мы купили суши в честь моего прошлого дня рождения, и немного нарушили карантин - посидели втроём у канала на песке. Не мы одни, впрочем.

Суббота, 09 мая 2020

19:42

Надо ловить мысли пока ловятся, - решила я, и пошла писать дайри, вместо того, чтоб дочитывать "Псевдонауку". Вообще, продуктивным мой выходной считается, если я успели сделать три дела: почитать - не-слеш, пописать и повышивать. Со вторым мега сложно, ибо надо поймать настроение, а тут попробуй ещё настройся, как старый рояль, блин. Сегодня была моя очередь заниматься уборкой. Во время уборки, обычно слушаю лекции Филоненко - у него прикольные темы, основанные на литературе - например, тема милосердия, дружбы, сочувствия или красоты. А ещё он богослов, и это проскальзывает у него довольно часто, но товарищ он адекватный, да и Господь его тоже ничего так, поэтому я заслушиваюсь. Скажем так, он один из немногих лекторов, которые заставляют меня думать, а из головы ещё долго не вылезают цитаты - и хочется всё записать и не забыть, потому что погрязнешь опять в рутине и сразу вернешься в то состояние незнания, в котором обычно пребываешь. Расскажу сегодня про три вещи из его лекций, которые со мной, так сказать, резонировали. «1. Между нами и другим человеком стоит наше представление о нём». И это, черт побери, больше, чем правда - сколько раз я пыталась быть непредвзятой, и всё оканчивалось провалом. В этом контексте вспомнилась моя созерцательная влюблённость в Алекса, потому что тогда на первый план вышел образ, который он создавал, и только позже, спустя множество наблюдений я увидела больше, да и то - даже это вряд ли правда. И вспомнилось ещё одно - глубже, настолько, что я всё ещё не хочу об этом говорить, и подумалось - и это тоже образ. Мы ведь даже говорили о чувствах, и когда я слышала всё начистоту это каждый раз так спускало меня с неба на землю. Помню, я тогда поняла, что выражение "как обухом по голове" - это вообще ни разу не метафора, и всё равно - вот это представление... всегда оно. 2. Вот сейчас сижу, и не могу вспомнить точной фразы, а переслушивать две двухчасовые лекции ради неё одной.. не сейчас. Но звучит она примерно, как - нужно учится не просто любить, а любить до конца. Это вовсе не до гроба и проч., а именно человека - до конца. Это связано с первым высказывание, и это чертовски сложно. Для меня, по крайней мере. Потому что, до конца - это любить в нём даже то, что он не любит тебя... не знаю, думая об этом чувстве - оно сложное, и настолько тяжелое, что деть некуда. Оно, теоретически, должно быть миролюбивым пониманием - такая любовь, а у меня разве что с горечью. Не знаю, серьёзно. Может, это не для меня - любить до конца, просто потому, что это слишком больно. Такому даже учиться не хочется. 3. "Ад - это другие". А здесь дело даже не во фразе, а в контексте. Это фраза Жана-Поля Сартра, и отталкиваясь от неё Филоненко говорит интересные вещи. Приводит такой пример, что вот сидишь ты в одиночестве, думаешь о чем-то, как Филоненко говорит "ведем себя как свободный, ищущий дух", и тут приходит к тебе подруга - хороший человек, и говорит "Ты сегодня неплохо выглядишь" - в принципе, ничего плохого она не говорит, однако этой фразой она возвращает тебя в твоё физическое тело, локализует. И до этого момента ты даже не думал, хорошо ты выглядишь, не очень, выглядишь ли вообще, но "этими словами, она заточает тебя в твоё тело, и ты больше не свободный дух, а локальность в пространстве, и может, вы и неплохо выглядящая локальность, но - уже неприятно". Такой вот долгий пример, но я сидела и думала - насколько это правда по отношению ко мне, и, наконец, я осознала до конца, почему терпеть не могу фотографироваться - именно потому, что моё внешнее на фотографиях совершенно не соответствует моему внутреннему, и глядя в глаза этому диссонансу меня начинает от себя тошнить. В другое время - в зеркале и даже на редких селфи всё более-менее нормально, ну так и зачем делать себе больно? Суммируя, люблю Филоненко и очень советую. Ещё, дочитала, наконец, "Как лгать при помощи статистики". Если б мне сказали поставить этой книге оценку, я б затруднилась, потому что с одной стороны книга интересная, с другой стороны, для меня лично - интересная, не более. Книга рассказывает о способах умышленного и нет спекулирования графиками и статистикой в целом. И для многих людей, которые наивно верят данным - это было бы более чем полезно... однако, дело в том, что я реально не могу вспомнить случая, когда мне довелось слепо довериться данным, и даже вообще что-то такое осмысленно читать. Бил Гейтс, рекомендовал эту книгу упоминая, что сейчас в Фейсбуке и Твиттере появляется инфографика, но меня ни там, ни там фактически нет. Единственное, что я реально помню, это как я смотрела график увеличения заболеваемости коронавирусом в Украине, но эти данные очень сомнительны - так как вряд ли все в Украине побегут регистрироваться - следовательно, едва ли данные до конца отражают ситуацию в Украине. Возможно, дело в том, что в нашей стране многие в принципе не доверяют данным, поэтому для меня книга не была такой актуальной. Но если отбросить это в сторону, читать было интересно и познавательно. В конце вообще практическое пособие по выявлению лжи в статистических данных, так что если мне вдруг понадобиться проверить правдоподобность, можно воспользоваться руководством. Выделила для себя несколько полезных фраз, одна из них, какая-то даже завораживающая "магия цифр на какое-то время заставляет умолкнуть здравый смысл" - об этом, по сути, и написана эта книга. Как закончила книгу, вписала её себе в лист. Сначала я решила взять челлендж на 100 книг за год. Но путём нехитрых исчислений, это значило бы читать 8.3 книги в месяц, то есть как минимум две книги за неделю, что приближается к невозможному для меня, так как "100 рассказов из истории медицины", например, это книга на 800 машинописных страниц, за месяц даже не прочитала бы, а намеренно брать книги поменьше смысла нет. Тогда сделала себе компромисс - ок, возьму 50 книг. Но, подумав, решила, черт с ним, просто буду отмечать на листе А4 что прочитала. Сегодня вписывала "Статистику" и подумала, что прикольно будет смотреть на свой год под призмой прочитанных книг - Январь - Эрагон, Февраль - Планета Людей. Так, по сути, и всю жизнь задокументировать можно - книгами. Неплохо было бы, конечно, писать хоть что-то о прочитанном, но это уже какой-о другой уровень самосознания. Ещё, пока не забыла, мне в голову часто рандомно приходят всякие ассоциации. Сегодня чистила яблоки над мусоркой, и каким-то образом, уже сама не помню каким, дошла до слова "околесица", кажется, там было что-то про то, что я часто её несу. И как само собой пришло "в пляске бесится", а это строчка с моего стиха, написанного черт знает когда. Подумала - столько времени прошло, а рифма для меня так и не изменилась, а еще - наверное, у каждого человека есть собственные рифмы на разные слова так же, как у разных людей - разные ассоциации. Было бы забавно проводить что-то вроде психологического тестирования на рифмы и на основе этих рифм строить психологический портрет человека. Вот и всё, кажется, ничего не забыла.

Понедельник, 11 мая 2020

23:34

Перечитала на досуге последние посты, потравила очепятки и тавтологию, но, думаю, далеко не всю. Товарищи, если кто-то вдруг вздумал читать, серьёзно, сорян, это тупо поток мысли, не претендующий на литературность от слова совсем, просто отпечаток меня в тот конкретный момент. Но если кому-то что-то вдруг режет глаз маленькой пилочкой неграмотности, дайте знать - я исправлю.

Суббота, 16 мая 2020

22:24

Сегодня утром варила кофе и почему-то именно сегодня запах едва сваренного напитка телепортнул меня в какой-то воспоминание. Но оно было таким призрачным, что я даже не поняла - в которое, просто в одну секунду я была здесь, на кухне, а в другую - уже нет. Интересное ощущение. Говорила вечером сама с собой на английском. Английский помогает всё рационализировать - у меня даже голос по-другому звучит на этом языке. Плюс привычка говорить сама с собой за неимением собеседника, когда я английский ещё активно учила (спасибо, Като Ломб). Говорила себе, что я перерабатываю сейчас, и живу там где живу потому что я так хочу, потому что это мой выбор, ничего кроме цели меня не держит, и я в любой момент могу уйти, переехать, уволиться, вообще - перестать. Со стороны, может, звучало глупо, но иногда такие вещи нужно говорить вслух - самой себе. Особенно - когда всё уже немного подзадрало. И да - мне помогает, не до конца, но чутка полегчало. Подумала, когда в конце этой дурацкой гонки заведу собаку, назову его Кайн. Будет коварным библейским персонажем. Спокойной ночи.

Четверг, 21 мая 2020

15:00

Сегодня меня спрашивали на работе, что я думаю по поводу одного человека, которого они собираются принять. Это стандартная практика, дело в человеке. Сложно объяснить - потому что и хочу и не хочу говорить одновременно. С этим человеком меня многое связывает - этого человека я надеялась больше никогда не видеть - так тихо, молча зарыть даже тень воспоминаний в песок, чтобы больше никогда. И я уж думала - прошло, полегчало, забылось, и тут оказывается - живо. И я бы не смогла сказать о нём плохо - потому что не было там - плохо, была только я - я и шквал сложного болезненного чувства, разбивающийся о безмолвную стену невзаимности. Я и просто моя фантазия. Потому что я мастер делать что-то из ничего. И я сказала - да, замечательные человек, всё отлично, зная что мы теперь будем работать вместе. А что ещё я могла сказать, если я не умею быть к людям нарочно-несправедливой. И всё во мне вымерзло - до минус сорока, так что похолодели кончики пальцев, и сижу я сейчас, пишу, слушаю Холси, и думаю - черт побери, только не снова. Говорю себе - заткнись, заткнись, заткнись, как мантру. Правда, пока не помогает.

Воскресенье, 31 мая 2020

00:31

Одна из тех ночей, когда не хочется спать - хочется писать, писать выворачиваясь наизнанку. Но, нельзя - завтра на работу и приходится подчинять жизнь графику. Помнится, когда-то я говорила, что боюсь рутины. Я всё-таки боюсь её до сих пор, но теперь могу только с омертвелым ужасом смотреть, как она высасывает всё творческое из меня - через такую милую красно-белую пластиковую трубочку. Идеально красивая девушка в американской рекламе кока-колы. Сейчас мне сложно понять, что люди всё ещё находят в НЖЗ - до меня просто не доходит, потому что я читала-писала это очень давно, а перечитывать не хочется - оно мне кажется таким несовершенно-нелепым. Но сегодня слушала Люмен - Гореть, вживую - с Нашествия. Помнится я это, и другое слушала со старенького белого плеера, когда писала. Это и многое другое. И сегодня, переслушивая Гореть, переслушивая в пятый раз, после того, как в первый раз так сильно сжало в груди, до меня кажется, дошло, что людей в НЖЗ цепляет искренность, надрыв, просвечивающая через тонны неловкой подростковой нелепости. Читающих цепляет то, что там я реально вывернулась наизнанку. А теперь... теперь кажется, что всё, что я пишу - это кора сухого, столетнего дерева. Пишу из-под палки. Последнее - не правда. Не так. Сложнее. Может, я так привыкла, подчиняясь рутине, заталкивать привычку писать подальше, что теперь сложно достать её обратно, и - больше - когда она появляется - не время и не место. Хочу написать что-то искреннее. Интимную лирику в прозе. Чтобы как раньше, пишешь - и в груди сжимается. Катарсис. А не так как сейчас - вполовину. Черт, это всё Люмен, я уверена. Гори, чтобы светить, да.

Четверг, 16 июля 2020

Несколько дней подряд пытаюсь заставить себя сесть за дневник.

Села наконец-то, да и то, технически я на работе, на митинге.

Обнаружила за собой несколько суперспособностей:

- 3 раза подрял провтыкивать кофе, так что оно почти заливало всю плиту. (Ну вот, пока пыталась написать этот пост + 2 раза подряд)

- Носить пижамные штаны навыворот (и даже когда заметила, поленилась их переодевать).

Недавно ехала в метро, и когда мы заехали под землю, в вагоне забыли включить свет. Из светящихся предметов остались только красная лампочка в углу, да телефоны пассажиров. Было занятно ехать в темноте - я даже телефон выключила. Такое... необычное ощущение - как поезд в Миядзаковских Унесенных призраками: не по свету, там ведь был свет, а по чему-то внутреннему.

За долгое время разучилась ездить в метро - наверное поэтому всё кажется необычным - когда ехала ещё раз - смотрела на людей через стекло: когда едешь в темноте, то в стекле отображается внутренность поезда, и чувствовала себя чутка в зазеркалье.

Сожно сказать, чем я сейчас занимаюсь - мои обязанности на работе слегка изменились, и загруженность изменилась, но я всё равно стараюсь находить время - т.к. самые интересные идеи не по работе приходят во время работы. Вот как сейчас, например - пишу дневник в рабочее время, а в нерабочее - сложно. Меньше читаю книг. Пытаюсь писать Пособие, но сложно. Опять начала немного играть в ЛОЛ, но совсем немного.

Ещё начала ходить на каток - вот ходила уже два дня подряд, но я там полу-инвалид, полу-старушка пока - оно понятно, я набрала 4 кило - куда там волчок крутить, да и дышать разучилась, после обычных шагов уже отдышка появляется. Но, посмотрим, что будет, не думаю, что это непоправимо. Хочу как-нибудь сходить на каток на целый день, но черт побери, это сложновато сейчас с моим графиком 6\1 + еще и два часа со вторника по пятницу. Хочетс\ сидеть дома и просто переждать этот период.

Всё ещё хочется собаку. Тут всё сложно, потому что с одной стороны, это будет огромный пушистый плюс и моральная поддержка. С другой стороны - хочу щенка самоеда. Это не то, что мне нужна какая-то собака - хочу именно эту, и именно щенка, но этого щенка надо воспитывать нужно всё время быть с ним, пока он ещё маленький, чистить его. И вот тут начинаются челленджи - сейчас я работаю с дому, что хорошо, да и в офис можно с собой собак брать, но работаю я сейчас 6\1, и не уверена, что оставшегося времени + то, что я постоянно с кем-то встречаюсь + фигурка хватит, чтоб нормально уделять времени собаке.

Плюс, надо будет переезжать если я надумаю, а это дополнительная голвомойка.

Короче, мыши плакали. Но, всё ещё, думаю, надо просто переждать этот период, заработать поблше денег, пока можно, а потом уже заводить зверьё.

Наткнулась на классный кроссовер по Гарри\Майкрофт и зажглась - теперь хотеть написать такой же, но я уже пообещала себе ничего не начинать, пока не допишу Пособие, так что придумываю пока события только в голове. И читаю уже фанфик по Гарри\Джарвису. Не законченный, правда.

Но, ничего, если не перегорю, обязательно что-нибудь наваяю.