top of page
Пошук

Качели

Оновлено: 10 січ. 2023 р.

Вчера было совсем фигово. По-моему я столько не плакала за один день никогда. Может, разве что, когда Харьков начинали бомбить ещё в начале войны. Вообще, не знаю, стоит ли писать или нет, но ок, пусть будет.


Во вторник ездила в Варшаву, получила визу в Канаду до 27 года. Теперь, так-то и не знаю, что делать, работу не хочется бросать, но в Канаде у них нет офиса, поэтому как закончу курс Джава Скрипта, буду потихоньку искать работу в Канаде, так как это шанс, которым я обязана воспользоваться. Что-то очень сильно изменится, и у меня есть чувство, что так и должно быть. Давно я уже не чувствовала себя на пороге больших перемен, на пороге того, что в этом мире существует огромное количество возможностей, который выпадают раз в жизни, и которыми ты обязан воспользоваться, иначе будешь жалеть.


Так что как будет время, начну смотреть видео и думать, что именно я хочу с этим сделать. Так то, деньги на билет есть, но их недостаточно для проживания, плюс надо что-то делать с этой квартирой, везти собаку в Украину к родителям, искать жильё в Канаде, искать новую работу, закрывать фоп.


К концу июля у меня будет 15 выходных, и думаю, ими тоже нужно воспользоваться, пока я ещё здесь.


В общем, много факторов, которые нужно продумать, хотя в целом, поездка меня вообще не пугает.


Правда, визе я радовалась от силы минут 15. Потом я села в кафе и увидела новости, как в Кременчуге разбомбили ТРЦ. До этого буквально день-два назад опять сильно бомбили Киев и область, да и вообще всю Украину, ещё раньше погиб Ратушный, а следующая новость – погиб военный с ником «Мадара», который в одном видео с кексом мило праздновал свой день рождения. Это будто события из учебника истории – даты, даты, даты, только сейчас эти даты бьют тебя по щекам. Говорят наши потери к россиянам, один к пяти, но этот каждый один…


В общем, вчера было очень херово, как я ни пыталась отвлечься мангой – в один момент всё нормально, и ты вроде даже как-то в нормальном настроении, а во второй рыдаешь посреди рабочего дня и не понимаешь зачем это всё.


Поэтому сегодня я взяла выходной и спала до 12ти дня. По-моему, пора к психологу.

Ещё, сегодня продолжила писать роман про девушку в военное время по-украински. Перевожу через слово, причем, половина перевода мне не нравится, и я потом с этим переведённым словом лезу за синонимами. Надеюсь всё-таки, если писать хотя бы по странице в день, то я быстро привыкну, но на самом деле страница в день звучит нереалистично.


После прогулки с собакой пошла в кафе, но там они открыли дверь и было ужасно жарко, так что сосредоточится не получалось. Плюс в кафе куча мамашек с маленькими детьми, то ещё удовольствие.


В такие моменты я очень люблю бары, в которых обычно до вечера сидят только одинокие молчаливые посетители, но тут пока нет ничего такого поблизости, плюс у меня сейчас месячные, и я напрягаюсь каждый раз, когда сажусь на чужую оббитую тканью мебель.


Завтра, думаю, пойду на работе, там по любому будет прохладно, и можно будет нормально пописать и позаниматься программированием.


В Виксе нам организовали курсы польского языка, так что скоро дни не забитые программированием я займу ещё и польским, и вообще перестану что-либо успевать. С другой стороны, программирование явно важнее, так как оно даст мне свободу в работе, а, собственно, и в деньгах. Нет смысла ехать в Канаду, пока я не могу устроиться там программисткой.


Мля, жизнь такая сложная.


Иногда хочется, чтобы тебя молча обнял кто-то большой и добрый, но пока это для себя делаю только я сама.


Смотрела сегодня тикток где девушка говорила про желание остаться одной и ни с кем не встречаться. На этом я вспомнила древнее интервью бабушек времён второй мировой, которые из тех или иных причин остались девственницами. И там они так оправдывались, будто это плохо. Но тогда я действительно думала, что это плохо, где главный аргумент был умереть в одиночестве. Мысль о том, что я останусь вне отношений казалась мне странной и некомфортной. Сейчас это меня вообще не волнует – думаю, я ни с кем не встречаюсь уже года четыре, и это гораздо комфортнее мысли о том, что я некрасивая, неподходящая и прочее. Я чувствую себя гораздо лучше вне мысли о том, что нужно нравиться кому-то кроме себя, и когда мысль, что возможно, я никому никогда не понравлюсь оседает на дне и перестаёт казаться горькой и страшной, становится очень спокойно.


Поэтому, сейчас мне нравится, когда мне комфортно, и если для этого нужно придушить в себе любовный интерес к кому-то – я готова это сделать. Мне всё ещё печально, когда важные люди уходят из моей жизни, но думаю, я немного лучше научилась это переживать и принимать.


Особенно сейчас – когда все разъехались, когда я собралась за тридевять земель и физически могу обнять только свою собаку.


Недавно думала о фразе, когда-то увиденной у кого-то в троллейбусе на кепке. О том, что что бы не произошло, будущее останется. Она у меня до сих пор висит на доске в спальне. И в частности, о том, что даже после моей смерти жизнь продолжится.

И ещё о том, как это – умирать когда мир в огне. Не просто Украина – весь мир горит. Почему-то это кажется мне не только печальной, но и романтической картинкой. И даже если так – если земляне подорвут себя, останутся другие планеты солнечной системы, и даже после взрыва Солнца – останутся другие галактики.


С другой стороны, меня трогают истории, связанные с сансарой. Когда-то после начала войны я расплакалась, услышав, а что, если убитые дети возвращаются к нам в облике журавлей? И все эти истории про маки, или про русалок. Сегодня в тактоке увидела видео, где говорилось, что когда я умру, то вернусь в виде ивы. Красиво.


Пока была в Варшаве, наткнулась на классную чайную, называется Same Fusy. Там мне сделали ройбуш, который волшебно пах, но на вкус вода водой, и очень вкусный горячий десерт Gibanica с яблоками и ореховой присыпкой. Правда, половину проведённого там времени я молча рыдала и радовалась, что там свет в основном от свечей, и ничего почти не видно другим людям. Кофейня находится фактически в подвале, отделана кирпичами, и забавно, что наравне с флагом равности я заметила, как чудесно это помещение служило бы бомбоубежищем.


Какое время, такие и сравнения.


А это в чайной


93 перегляди2 коментарі

Останні пости

Дивитися всі

Знайшла в нотатках

Збирала докупи всі свої нотатки по різних речах, то знайшла трохи іншого - якісь записки, мікрощоденники, то один з них залишу тут. Взагалі, багато всього залишається в телефоні, то може колись я збер

2 comentários


Mao Ntao
Mao Ntao
02 de jul. de 2022

Здрастуйте, не знаю чи правильно так вітатися, але хочу вам дещо сказати. Не зовсім в тему вашого посту, і можливо не доречно тут писати, але ... Хочу сказати Вам дякую. Мабуть, дякую за життя. Років 6 назад я натрапила на вашу роботу НЖЗ, а сьогодні, коли побачила свій малюнок на вашу роботу, дещо зрозуміла. Тоді коли я вперше прочитала вашу роботу, Ви врятували мене від страху та себе. Але тоді я не помітила як в мені з'явилося бажання почати усе з початку, і переїхати до Києва. І я кожен рік перечитувала цю роботу, сама не розуміючи чому. Але 21 рік, і я переїхала до Києва з рідного Харкова. Тоді я знову перечитала і засміялася, бо подумала що я немов головний герой. Поступила у…

Curtir
Nitka Note
Nitka Note
06 de jul. de 2022
Respondendo a

Доброго дня) Я ось Вас читаю, і думаю про магію випадковості. Тому що Ви випадково прочитали НЖЗ, і через це почалася ось ця неосяжна лінія де одне тягне за собою інше.


В мене в житті вже трапилися дві випадковості, які врятували моє життя - одна, те що я на день раніше поїхала з Ірпеня, і інша, коли у далекому 2014 я не сіла в автобус, який через пів години розстріляли.


Іноді, коли над цим роздумуєш, здається, що твоє життя це чиясь гра у карти, де так звана третя сутність рандомно скидує в смерть буби чи черви, навіть не вдивляючись у їх зміст чи цінність.


І таких випадковостей мільйони, і вони глибші, деякі, ось як Ваші, проходять скрізь роки. Якоюсь мірою,…


Curtir
bottom of page