Записи из Дайри 2018

Суббота, 09 июня 2018

20:56

Иногда на меня нападает апатия. Как будто штиль. Но, думаю, это со всеми такое. И мне хочется лежать без движения и читать мантры - противоядие от любых мыслей, сейчас особенно опасных. В такие моменты я перестаю ощущать границы - страха, морали, чего угодно; всё внутри так немеет, но при этом так стеклянно чисто, что и дна не разобрать. Слушаю Radiohead , выхватываю слова - вроде which is to make you more alone. Под стать настроению, и, тоже спасает - подменяя чужими мыслями собственные. Не знаю, как относиться к такому состоянию - можно и высмеять за сопли, и просто помолчать. Не то, чтобы мне нравилось так себя чувствовать, но я принимаю это как должное и трансформирую во вдохновение. На мягких лапах подкрадывается летняя депрессия. Она приходит сразу же, как только вшаривает, что я стала менее занята и достаточно бодра, чтобы хоть не падать в обморок сразу после того, как голова коснётся подушки. Её легко избежать если за**ывать себя как маленькую лошадку ежедневными приключениями, с часом дороги туда и часом обратно. I feel numb. RIP Беннингтон. Одни сплошные ассоциации. Тоже депрессивные. И ещё одно прикольное чувство - времени. Иногда мне кажется, что мне снятся мои 22. Что на самом деле мне больше - что-то вроде сорока и я вернулась погулять в 22 - и дурачусь как последняя девчонка, но если моргнуть - всё вернётся на свои места. Думаю, неплохая идея для рассказа. Грёбаное ощущение. На работу через час десять. Надо выходить. Надо хоть что-нибудь делать. Я не буду это перечитывать. Спокойной, если что, ночи.

P.S. Давай, детка, загони себя в ещё большую депрессию, я знаю, ты можешь. *немного цензуры*

Пятница, 15 июня 2018

02:06

На меня налез купальник. Предыстория. Я занимаюсь фигурным катанием и мы едем на сборы на 5 дней. Сборы - это такая штука, которая вроде и отдых, а вроде и нет. Это будет на базе отдыха, где мы будем постоянно заниматься. Занятия включают в себя не только хореографию, лёд и ОФП (Общая физическая подготовка), а и бассейн. Купальник я одевала последний раз курсе на втором, в бассейн, где зачёт надо было сдать кровь из носа и я стыдливо ныряла в воду сразу же, как только проскальзывала в это адское место. На море - для чего купальник и был куплен, я ездила в последний раз классе в девятом, и всё что мне оттуда запомнилось, это адская фотка с жирной мной в этом купальнике и такими же полными обгоревшими родственниками с расплывшимися улыбками на всё лицо (от жары). Думаю, становится ясно, почему я терпеть не могу летнее море. С того времени я похудела раза в полтора, как минимум, а к купальнику у меня отношение хуже чем к трусам с рюшами - типа "Буэээ". И, тем не менее тут появляется волшебное слово с мигающим радужным фоном "НАДО". Нитка выбирала. Тщательно. Я в любом случае хотела закрытый, просто потому, что смотрится изящнее. (Я вообще была бы не против купальника до колен и с капюшоном, но увы... чёрт, а почему не делают таких купальников?) Про выбор - это вообще отдельно. Выбирали мы вдвоём с Марией, периодически перебрасываясь фотками в стиле - о, посмотри на это извращение, или, о, посмотри, этот цвет будто выблевали. Наверное, я слишком стара, ибо купальники с сеточкой в причинных местах вызывают у меня фейспалм. Или ржач, или неприличное тыканье пальцем. В итоге, выбрали мы, и мой стоил 60 гривен. Кто не в курсе, это очень дешево. Это как 2 чашки кофе. Не знаю, насколько он б\ушный, но выглядел по-человечески. И того, влезла я в него отлично, хотя на глаз вырез на заднице выглядит, будто таз у меня как у овального птеродактиля должен быть, чтоб этот вырез чем надо заполнить. А, да, ещё там нет подкладки на груди, из-за чего самой груди нет от слова совсем. Как в детском садике. Но я в него влезла. 60 гривен - это победа.

Пятница, 03 августа 2018

А я снова на работе.

Не прям сейчас, но, думаю. когда закончу этот пост - уже буду.

Если в кратце - ездила в Прагу к брату. Там прикольно, но очень много иностранцев и как итог, мне пнравля не центр, а окраины, где всё очень аккуратно, много уходящих вниз улочек с брузчаткой и деревьями по обочинах. Там очень чисто, автобусы ходят по расписанию и мало людей - скорее всего все на работе.

Столько раз перечитывала "Понедельник 6:23", что посещение собора Святого Вита было поставлено в пункт номер один по паломничеству. Очень красивое место, входишь туда и замираешь будто, пораженный величиной, детальностью, цветом в такой близости, а внутри из-за витражей свет разноцветный, не нужно никаких фильтров. И всё бы ничего, но когда мы с братом пришли на место, там было много туристов. Очень много. В собор впускали групками - как овец на пастбище.

Всё массовое отторгает меня, потому, что этот людской гул заглушил все мысли в моей голове. В итоге, поход получился двузначный по впечатлениям.

Я всё ещё работаю на саппорте, не как маленькая лошадка, но всё же. Расскажу об этом как-нибудь потом, когда я буду не на работе.

Уже август и это немного переломный момент в моей жизни. Нервное ощущение перемен. Через полгода будет конец магистратуры и нужно будет что-то делать - искать квартиру, может, работу получше. Не знаю ещё.

Хочу работать баристой, но тут тоже свои нюансы, потому, что на обучение баристой нужна приличная сумма, да и получают они меньше, чем я здесь.

Хочу добить рукав (татуировки). Изначально хотела, но поставила это на паузу, а потом увлеклась 21 pilots, а там у барабанщика тоже рукав, и меня понесло.

Кстати, насчёт ребят из 21 pilots - это первый раз, когда я чувствую с кем-то такое душевное сходство. Сложно описать ощущение, сложно сказать, что я типичный фанат. Или всё-таки типичный.

Пойду на их концерт в конце января.

Записалась на уроки барабана - прикольно выходит, очень взрывает могз тем, что надо и считать, и делать, но затягивает.

_________________

Перед работой курила на балконе. Опять поддаюсь вредным привычкам, но не скажу, что это прям-таки привычка.

Наши тренеры по фигурному катанию тоже курят (они вообще прелесть), и на сборах, когда я стрельнула сигаретку Саша вредн заметил - да ты, детка, куришь не в затяжку. Ну и я - ну естественно, чо я дурочка, чтоб ещё от никотина зависеть.

Вот как то так в всем и получается - что если у меня и есть вредные привычки, но они какого-то ослабленного действия. Я пью кофе, в последнее время часто, но он не убийственно крепкий, я выпиваю, но не пью.

Не знаю, хорошо это или плохо, но Сашин контекст я поняла - (со смехом) - типа, ты куришь не по-настоящему.

Может, если задуматься, это действительно так, потому, что в сигаретах меня привлекает не никотин, а больше - эстетика, дым, то бесценное время, которое сигарета даёт тебе для созерцания, потому, что мысли пустые, и ты просто смотришь. Я люблю вкус дыма - на языке и пальцах, люблю запах. Раньше курила Ричь - вишневые, потом они испортились и я перешла на Кент и Винстон - ментоловые, потому, что они неплохи на вкус и запах.

Иногда мне кажется, что я тоже самое делаю с депрессией. Фальшивлю. Вызываю её сама, специально, как будто разогреваю кровь для порыва творчества. Будто в состоянии равновесия писать не получается, а у меня слишком рассудительный могз, чтобы просто так поддаваться эмоциям.

Иногда мне кажется, что я сама фальшивая. Что этот безмолвный протест кому-то непонятному, просто потому, что мне скушно жить без протеста. 11 дырок в ухе, татуировка, черная одежда, серо-синяя прядь волос среди русой копны - то, как я себя вижу. (Ах да, не сказала, хочу перманентно покрасить прядь в синий, а сейчас хожу с тоником, присматриваюсь, но покрасить даже прядь - довольно дорого), но потом я задумываюсь, а если бы большая часть населения так выглядела - я бы всё ещё придердживалась этого образа?

Со всем этим, у меня почему-то возникает ассоциация, когда люди искуственно вызывают рвоту.

Другой вопрос - почему мне не живется спокойно - без желания протеста. Не скажу, что у меня были какие-то строгие родители, мне ничего особо не запрещали (больше, чем другим детям), так откуда это во мне, черт побери?

В школе я была девочкой себе на уме, читающей книги, встревающий в дискуссии с учителями (и все думали, что я хмм... выёживаюсь, хотя мне просто было интересно узнать ответ), но в университете это изменилось, так как читающих девочек стало в разы больше...

А, может, я просто слишком много думаю. Всё, пойду работать работу.

Вторник, 07 августа 2018

15:48

Последнее время погружаюсь больше в чужие миры, чем в свои.

Четверг, 09 августа 2018

21:47

Курю на балконе перед ночной. Романтика. Ко мне приехал чувак из Австралии, мы погуляли, он заплатил за мой кофе. Он сам из Тайланда, но уже много лет живёт в Австралии, заканчивает там университет, учит русский. Правда, по-русски мы так не разу и не поговорили. А так, разговаривали о разных вещах - о разнице в политике Тайланда, Австралии и Украины, об истории Японии, о всяких разницах в культуре... Интересный товарищ, но совершенно не мой человек. Обидно, потому что явно видно, что он во мне заинтересован, да и приехал он в Украину по сути в основном чтобы увидеться со мной. Можно было бы выбрать легчайший вариант и поплыть по течению, но на этой мысли от самой себя становится мерзко. Мне нужен кто-то совершенно обезбашенный, но при этом цельный и бескорыстно добрый, потому, что с другими мне будет либо некомфортно, либо они просто меня не заинтересуют в таком качестве. Потому, что дружить со мной легко, к друзьям я не привередлива, но вот человек, который собирается разделить со мной кусок жизни... В общем, решил я, как честный людь оставить приехавшего товарища во френдзоне, чтоб хоть ему жизнь не портить, ибо чувак-то думает, что я адекватен, и страдать сама по себе дальше. Придурок я непрактичный.

Пятница, 10 августа 2018

Завела себе Твиттер на инглише и теперь веду в меру долгие (насколько позволяет количество разрешенных символов) разговоры сама с собой.

Вторник, 16 октября 2018

00:19

Становлюсь шизофреником потихоньку. Не, я и раньше была немного не в себе, но сейчас задумалась, откуда вообще берутся голоса в голове? Откуда возникают истории - на пустом месте, из камня на подворотне, зашедшего за угол парня в красной куртке с гербом НАСА на рукаве <-- откуда, в принципе, берутся эти детали? Сидела сегодня на работе, делать было особо нечего, я задумалась о чем-то своём, потом открыла рабочий имейл где мне прислали ошибку, и вспомнила коллегу, у которой была такая же ошибка, и которая заявила, что это так и надо, ничего исправлять она это не будет. Пофыркала на неё, мол, тебе ещё скажут, идеальная моя, что ты неправа - потом поняла, что думаю о ней плохо, отругала себя вслух - никого в офисе не было, к счастью, пофыркала на себя, типа заткнись, нельзя думать плохо о людях - прошло. И вот сегодня в душе - вытирала я пол, а у нас вода чудесным образом разлетается по всей душевой и это, плюс наличие некоторых брезгливых/безответственных товарищей (пейринг, ага) даёт озёра достойные красного словца. Я тоже пытаюсь быть одним из Б, но как-то не получается. Да что там, у меня даже магнитик от Растишки оторвать не получилось и пришлось покупать все восемь йогуртов чисто из любви к космосу (серьёзно). Так вот, в процессе уборки пришла мне в голове интересная картина - даже не пошлого содержания, в просто смущающего, и такая реалистичная, что меня аж проняло - такая себе краткометражка. В ассоциации с этим, чтоб передать точность, вспоминается Радиохэдовская "Daydreaming", особенно клип, где он путешествует по разным местам. И меня так торкнуло, что я аж вздрогнула и вслух ему "Перестань, перестань, перестань". Отпустило. Экзорцизм в миниатюре, блин. Наверное, когда я состарюсь и съеду крышей, я, на самом деле, просто придумаю себе домик в горах и буду мысленно высаживать там герань, не возвращаясь, а все будут думать, что я не в себе. Насчет домика, так уже было на самом деле. Ложась спать, я всегда придумываю себе историю, с которой засыпаю. А в детстве я долгое время фанатела от Марвела и от Диси, да и от всего, в принципе, что обладало суперсилой и сильным духом. И ооочень долгое время я засыпала с историй о деревянном домике, невидимый выход к которому был у меня в окне спальни - невидимый, и до сам невидимый. И в этом доме происходили всякие события связанные с этими супергероями - самыми разными, хотя Бетмен мне лежал ближе к сердцу, наверное, из-за ещё раньше прочитанного Монте-Кристо, ставшего моим идеалом человека (мужчина или женщина) тогда не роляло. И этот дом я знала до мелочей - где стоит печь - где спальня - внутри он был больше, чем казался снаружи, была - внезапно - площадка типа лётной полосы, куда, конечно-же приземлялись всякие супергерои и, почему-то, Сплинтер. Сплинтер, кстати, был моим духовным гуру - я воспринимала его как полу-реального. Вообще, очень интересно получалось, если так подумать, моё восприятие действительности - я ведь реально в них верила - не знаю до скольки лет, но до 14-ти точно, но это как бы был секрет, поэтому я никому не рассказывала и чувствовала себя из-за этого секрета особенной что ли (а сейчас я офисный рабочий. Да, это победа). А ещё я могла смотреть в то самое окно в спальне на поле с давно срубленными деревьями, мусорником и кустами и видеть там этот самый дом и дорожку к нему. Но в то же время я бы никогда туда не полезла, чтобы реально попробовать взобраться, потому что прекрасно знала, что попасть туда я могу только во время сна. Странная штука. Как бы объяснить это... точно не вспомню, как это ощущалось, поэтому боюсь переврать. Так вот да, говорю с собой вслух - часто. Ошизофрениваюсь. В ютубе нашла классного чувака, который проходит психоделические игры и его тащит от них прям как меня: www.youtube.com/watch?v=5rWWhkzRZVc&t=1s И голос у него, как у Анкорда немного, поэтому меня прёт и теперь сижу на нём зависаю. Да и вообще, приятный малый. Что ещё. Делаю потихоньку рукав. Сложно описать что там - много всего и это всё переплетено в особо порядке - слова, неправильные, которые просто так не прочитаешь, указательные знаки, геометрия, деревья... Много всего. Недавно попросили объяснить - что это всё значит, и, не могу же я сказать, я художник, я так вижу, или - что, на самом деле правда - я так себя чувствую - да, да, вот так как нарисовано, и какие бы там эмоции не проплывали на поверхности - в глубине - именно это - древесные корни, знания о вселенной, которые мне не принадлежат, но какого-то черта пульсируют там под кожей, на вот, забирай, хрень какая-то неведомая, не знаю, не спрашивайте... нет, не скажешь такого нормальным людям и я с чувством "мама слепи мне снежку" (могу отослать мемчику, кто не вкурил) объясняю тётям и дядям, что, нет, это не сакура от моей небесной (здесь был мат) любви к Японии, потому, что я японский учу. Сакура, мать её не бывает красной и упорото-фиолетовой, она розовая. Да, это цветы на дереве. Почему дерево?.. нуууу, это типа символ спокойствия, знаний, умиротворения... На этом тётечки успокаиваются и мой убогий поток синонимов истекает и мы переходим на другие темы. Сложно так объяснить, что на тату, но я поскидываю картинки эскизов. Хотя, знайте, что бы вы себе там ни напредставляли, это всё равно всё неправильно. Там сложная конструкция. Не было бы у меня боязни фотографий, я бы сфоткала, но может попозже, когда окончательно доделаю рукав. Правда, мастер попросила там чё-то пофоткать для блога, так что если я наткнусь, то покажу. Кстати, о сакуре. Администратор, записывающий меня на следующий сеанс, так и написал «сакура» в графике моего мастера, так что я заставила его переписать «цветы на дереве», хотя в итоге что-то у него там не сложилось и в графике отпечаталось как «цветы дерева». Кроме дерева там ещё есть слова – три штуки, но они написаны неправильно, иногда задом наперёд или в зеркальном отражении, чтобы просто так никто не смог прочитать. Думаю, озадачить людей ещё парочкой подобных ребусов, но пока не знаю какие слова подобрать, чтоб они легли на душу. Варнинг! Никогда не делайте татуировку на сгибе локтя! Хотя бы потому, что это жесть, как больно. Боль терпеть я умею, но когда по сгибу тебе шкребут считай, лезвием-иголкой, и стрёмно, и больно. Порадовалась, что сгиб у меня только один, ибо на второй руке я ничего набивать не собираюсь. Сидела у мастера два дня подряд с четырёх до восьми-девяти. А потом ещё раз с часу до семи. С перерывами, правда, и первый час-полчаса мы решали, что делать, но всё равно. Обстановочка у них прикольная – куча картин везде – типа, эскизы для тату, огромные зеркала, два черепа разной степени достоверности. А ещё у них замечательно делают кофе, вообще восхитительно, я даже спросила производителя - киевский. В итоге, мастер меня запаковала под плёнку, сказала, это какая-то особенная плёнка, ходи с ней три дня - не снимай, а потом снимешь, будешь мазать бипастином. Хожу в плёнке, чувствую себя бракованным экраном телефона, потому, что плёнка потихоньку отдирается по краям. После набивки тату, кстати, на руке словно один большой ожег, плюс, её как будто очень долго кто-то бил. И сгиналась она первое время сложно. Я и забыла, как это было после первой татушки, но, думаю, здесь посильнее, потому что в прошлый раз татуировка была на внешней стороне руки, а теперь на внутренней.

- это то, что на плече, только вместо пустых кружочков там фиолетовый Сатурн и Марс.

- это на задней стороне предплечья, но он стилизован под дорожный знак, и ещё один знак у меня есть ближе к подмышке - это японский знак стоп выходящий из-за треугольника в который уходит дерево.

- а это, собственно дерево, но оно не совсем такое, потому, что это только общая картинка, чего я хочу.

И вообще в татуировке только три цвета - фиолетовый, красный и черный - с оттенками.

С - сложно.

Н-да... что ещё, 13 ноября по традиции едем в Москву. В этот раз на большее время + Мария поедет на короткую программу, а я нет и я буду целый лишний день слоняться по городу. В прошлый раз мы были в Музее Космонавтики, я пришла в дикий восторг, подслушивала экскурсоводов и мацала взглядом макеты какх-то роботов исследователей на макете Луны. Думаю, в этот раз мы тоже туда пойдем и возьмём нормальную экскурсию, а не просто кружечку с Белкой и Стрелкой.

Ну и само соревнование, это, конечно, дух захватывает.

Я ещё, в ноябре будет уже год, как я занимаюсь фигуркой с тренерами, и мы, типа, будем ставить номер. Как по мне, мы просто будем девочками в красивых платьичках неловко барахтающиеся на льду и красиво взмахивающие ручками (в попытке удержаться, подозреваю). Но чувство прекрасного во мне возобладало, и вместо того, чтобы поставить себе танец маленьких утят (что, по способностям к катанию подошло бы больше), я взяла сложную музыку:

www.youtube.com/watch?v=gYtybgToH2Q - не много не та версия, потому, что в аудио в середине очень быстрое развитие мелодии, а здесь он плавно переходит. Турецкий композитор, в переводе "Черная земля". Очень пронизывающая вещь.

Вот здесь более похоже по темпу, главное не смотреть психоделические картинки: www.youtube.com/watch?v=odWBTU1itW0

Тренеры мои, мягко говоря не впечатлились, Таня (она золотце, я уже говорила?) сказала, что она не слышит мелодии, но когда я попросила ещё раз, ещё раз и ещё, а потом обрезала музыку как надо до минуты пятьдесят со скрипом ответила, ну давай попробуем (а потом на тренировке обреченно спросила, а так ты под неё таки катаешь?..), Саша ответил, что при прослушивании они впадают в мрак и уныние, и вообще молодёжь должна выступать под что-то более весёлое. Из более весёлого мне в голову пришло только Panic! at the disco - Victorious www.youtube.com/watch?v=lGcM1QObxEo но там всё равно про кровь, убийства, бред и прочее - не удивительно для Брендона, короче.

Но, нет, мрак мне больше по душе, поэтому, буду позорится в декабре.

А ещё у меня в декабре заканчивается магистратура, а это значит - диплом, в котором кусок курсовой надо перевести с английского на украинский, а остальные 50 страниц родить непонятно откуда, потом ещё практика, экзамены, госы и защита. И работа. И, да, в Москву я отчаливаю прям перед экзаменами.

Это из серии ранена-ранена-убита.

И вот теперь, вместо подгорающего дипломчика я сижу и пишу пост, в то время как чувак в моей голову увлеченно рассказывает мне историю, про мальчика с хаски, почти не выходящего из дому и его нового соседа. Спойлер, мля.

Ту би сонтиньюэд.

*** (второй пост)

Одна девочка так сильно притворялась, что всё хорошо, что убедила даже себя. Ненадолго правда. Наденька, 24 Один мальчик так сильно любил играться со спичками, что поджег свой деревянный домик. На утро он проснулся, но домика всё равно не было. Витя, 44

Пятница, 02 ноября 2018

Пиши, как чувствуешь.

Пиши, как чувствуешь.

Пиши.

Повторяю себе.

Сложными химическими формулами, афоризмами, окказионализмами, банальностями, качельками на проводах разрушающегося сознания туда-сюда.

Пиши только.

Отмечай детали: дамочка в вязаной жёлтой шапке с ушками, рядом слева - тысячи машин на дороге, едут и едут.

Недавно дала соседке почитать свои опусы - чисто из любопытства. Она читала главы из НЖЗ и хохотала, типа, прикольно, и я тоже сводила все к фигне, но на душе было мерзенько. Разговаривать с ней после этого на стожные темы строения космоса разхотелось совершенно. Да и в принципе - разговаривать.

Стало мне немного грустно, потому что людей, так чтобы показывать им что-то своё, я подпускаю редко и не сразу, а тут такой казус - и кольнуло больно.

И я почему-то сразу подумала о том, как обычно описывают смех человека, без желания засмеяться - показушный, чтобы сгладить ситуацию. Так вот в моем случае за этим смехом была пустота. Странное такое ощущение, как будто: выражение - пустота - ощущение. Как фильтр, что-ли.

Странное ощущение, потому что обычно если я не хочу что-то показывать, я подавляю эмоцию, а не переиначиваю её. Интересно было бы подойти к зеркалу и посмотреть как же я выгляжу в этот момент.

Из плюсов - ещё одно понимание описываемого изнутри, а не снаружи.

Надо же искать плюсы.

Сейчас, когда пишу это, я уже ничего по этому поводу особо не чувствую, может - лёгкое раздражение, но это не цапает меня как в первые несколько дней, когда я тупо не могла заставить себя открыть при ней рот и быть н-е-й-т-р-а-л-ь-н-о-й.

Но, и на том спасибо.

Ехала в метро, одна дамочка в синей шапке тыкала телефон с собой не заставке.

Я задумалась, почему люди в принципе ставят свои фото на заставку? Мои знакомые некоторые тоже этим грешат, хотя мне почему-то это никогда в голову не приходило. Единственное, что мне пока приходит на ум - это желание видеть себя красивой, на фотографии-то они все сияют и блещут, а не заспанной в шесть утра с накрашенным криво глазом и футболкой навыворот.

Ехала недавно в метро с работы. Между станциями Славутич и Выдубичи.

На станции Осокорки рисуют, кстати, красивый мурал.

Я ещё неделю назад задалась вопросом, что там за хреновина стоит - оказалось, она как-то связана с рисованием.

Так вот, еду я, а между этими станциями открытое пространство и с обоих сторон Днепр. Вид очень красивый, особенно когда едешь в пещере, все остальные н остановок.

Вагон сразу преображается, светлеет и неизвестно откуда у меня все время возникают ассоциации с милым троллейбусом из миядзаковских унесённые призраками.

А в это раз ещё интересней - я прислонилась спиной к дверям между вагонами, и в таком положении, если поднять голову, возникает очень сильное чувство... Не знаю, как правильно это назвать. Ощущения движения что ли.

Расстояния.

Я просто стояла, уносимая этим движением, и вдруг представила себя со стороны птичьего полета - на огромной скорости перемещающийся обьект, из одной точки в другую над сплошным потоком воды. Интересно, так будут работать телепорты?

По пути домой возле супермаркета встретила мужика в шикарном махровом халате леопардовой расцветки.

Другой мужик недавно в кафе сказал мне, что материться это некрасиво и девочка, готовящая мне кофе поддержала. Мне стало смешно, а мужик попытался объяснить, типа, это даже не потому, что я же девочка, а потому, что в итоге материться будут дети. Какие дети, я, правда, так и не поняла, потому что в кафе детей точно не было.

Абстрактные дети в общем.

Я пофыркала и ответила ему, что, товарищ, матные слова все имеют древнерусское происхождение, и то что вы там себе надумали не обязательно правда, например змеем раньше обозначали подлого человека, а гадами называли змей, соответственно.

Обидно мне стало немного за матные слова, да и вообще что этот товарищ полез. Он взял свой кофий и быстренько убег не продолжая, видимо, убоявшись моей умной рожи и того количества терминов, которыми я намеревалась его засыпать, чтобы доказать всю тщетность его убеждений и убогость суждения о том, что все люди использующие обсценную лексику в речи обладают узостью мышления и дурно влияют на абстрактных детей (в сферическом вакууме). Посмотрев на деточку разливающую кофе, я с трудом удержала желание попросить её в следующий раз повесить на входе табличку "не материться".

Ну так вот, это меня заставило задуматься о всяких бытующих стереотипах по данному поводу. Потому, что по сути маты - это такие же слова, как и остальные - просто набор букв в определенном порядке - букв, имеющих стандартную позицию в алфавите, не отличающуюся ни написанием, ни произношением от таких же букв в других словах. Так откуда это странное отвращение, чуть ли не ужас - ах, не матерись.

Не буду затрагивать тему о том, что мне немного странно было слышать это от мимокрокодильного мужика, который смылся через три секунды и хрустальное сердечко которого было так задето моим нецензурным словом, что он позволил себе высказать свое "фи", не буду так же распространятся на тему, как после его - даже не потому, что вы девушка, я решила при следующем таком высказывании отвечать: "простите, но сегодня я приняла осознанное решение являться табуреткой, так что с девушкой, это вы мимо".

Но все же, хорошо, давайте вспомним правила приличия - неприлично закидывать ноги на стол и есть громко чавкая, наприлично орать, ходить нагишом в публичном месте, курить там, где это запрещено, не убирать дерьмо за своими собаками - это раздражает, потому что доставляет неудобства.

А материться...

Если меня что-то и оскорбляет из-за неудобства - то это отсутствие мозга, но нецензурная лексика здесь это не причина, а форма выражения.

Не знаю, короче.

(с) длинный вопль сознания.

Фоточки с метро и мурала

Вторник, 06 ноября 2018

6.26 утра. Больше 12 часов подряд сижу и пишу магистерскую. И на работу в ночь. Победа. Нитка, это победа.

Отвлекусь хоть немного, а то у меня эта работа уже из ушей хлещет, а надо сегодня дописать.

Пишу магистерскую о Бродском. Почитываю всякое.

Что-то зацепило меня:

"Я часто думаю, насколько все бессмысленно — за двумя-тремя исключениями: писать, слушать музыку, пытаться думать." ссылка И задело же.

Много работы, много учебы, много всего в принципе навалилось, особенно диплом.

14-го с Марией уезжаем в Москву, как последние несколько лет, и это как нельзя некстати, потому что слишком много всего надо сделать.

И эта тотальная загруженность срывает мне потихоньку крышу, и я становлюсь несчастной и раздражительной. Уже месяц думаю над тем, чтобы среди прочих татуировок написать "I don't feel" где нибудь на видном месте и заколдовывать этим себя, как мантрой.

В общажке я как-то пробегом живу - брык туда, брык сюда, сменил шмотки, грохнулся в обморок на 5-6 часов и снова бегом. В пассивном режиме меня это напрягает, и я начинаю вслух говорить, как я устала - что не есть хорошо, потому, что я не люблю жаловаться, особенно если это касается телесной слабости. (Из серии, "смерть - это не оправдание").

Всё чаще думаю, что мне было бы проще родиться парнем - не говоря о том, что вопрос гендерной принадлежности для меня лично всегда стоял за вопросом человеческим, то есть, сначала человек, потом женщина/мужчина, а не наоборот, но, будь я мужчиной, это бы давалось мне легче - и в физическом плане, и в моральном, потому, что у меня тип мышления отличается от женского, да и вообще... Объяснять долго и сложно.

Может быть, как-нибудь про личном разговоре.

Но, в общем, в пассивном состоянии я воспринимаю эту загруженность как пэссив-агрессив, но, если посмотреть со стороны - это даже интересно.

С одной стороны, я задалбываю себя до состояния овоща и не думаю в принципе ни о чем что есть хорошо и я иногда специально так делаю; с другой стороны, когда мысли приходят, они потихоньку, шепотом склоняют меня к навязчивой идее о хронической депрессии на мягких лапках. И я как бы понимаю, что на самом деле я так не думаю и всё не так плохо, а это просто усталость, но зародыш шизофрении, этот подспудный голос сознания, все равно тыкает в меня палочкой и пишет ругательства разноцветными мелками нервов.

Чтобы отвлечься развлекаю себя мыслями о хатке в селе, где я могу зимой собирать яблоки и общаться с бычком, и фантазиями о моральном самоубийстве, при котором я превращаюсь в деревце, разучиваюсь думать о сложных вещах и живу с птичками.

Развлекаю себя мрачными фантазиями похлеще, но лучше приберегу их для какого-нибудь героя. Во избежание, так сказать.

Вообще, интересная это штука, переносить свои фантазии на персонажей - оно, как бы всё ещё твое, но это "твое" расширяется до пространства других людей, и когда кто-то другой - пусть даже выдуманный, разделяет чувство, становится парадоксально легче. А потом этот человек, подчиняясь законам созданного мира, делает с этой фантазией что-то, что приводит к какому-то заключению, и ты видишь, как узелок фантазии развязывается, и понимаешь, что это был тот самый узелок, который застрял у тебя в горле. Вот такая штука - воображение: сам себе придумал, сам себя заморочил, и сам выпутал. Психосоматика, блин.

Из интересного - на днях на паре зарубежки разбирали биографию Фриды - про неё какая-то книга есть и фильм. Сравнивали их, выводили какие-то выводы. Ни то, ни другое я не читала/смотрела, но про Фриду, в принципе, знаю, картины её видела, хотя, не скажу, что они мне нравятся. Но, не суть.

В общем, Фрида начала много рисовать, когда стала калекой, и первым делом она нарисовала свою ногу - ту, которая была не в гипсе и, показав картину, сказала, что это единственная непокалеченная/красивая (не помню уже) часть её тела. И как-то мы подняли вопрос, что смысл книги - может ли покалеченное тело быть предметом искусства? Потому, что Фрида не была особо красивой, но у неё огромное количество автопортретов, и она раз за разом изображала себя в течении всей жизни. И потом - насчёт покалеченного тела - в итоге мы видим даже не её саму, а её представление о том, как она выглядела, потому, что искусство - это отражение.

И ещё один интересный вопрос - когда человек сам себя в жизни делает предметом искусства - не важно, через автопортрет или каким-то другим способом. То, тогда где заканчивается жизнь и начинается искусство? У актеров или моделей - заканчивается ли искусство там где заканчивается сцена? От чего это в принципе зависит?

С-сложно.

Вот вам стих Бродского.

___________

Пойду дальше мучиться.

(второй пост)

В девять утра мне сегодня надо было быть в Совбезе, так как мне надо справку переселенца поменять. И там висели вот такие милые бумажечки.

Вот столько теперь стоит человеческая жизнь. Интересно, государство уже со многими расплатилось?

Что-то я не очень сегодня добрая.

Четверг, 22 ноября 2018

01:50

Тема моей магистерской работы звучит "Засоби відображення вторинної особистості у художніх текстах Йосипа Бродського", что в переводе - способы выражения вторичной языковой личности в художественних произведениях Йосифа Бродского. От зевоты эту работу спасает разве что сам Бродский, и то, только в практической части. На самом деле, я бы не отказалась написать про какого-нибудь Единорога Григория и общественное о нём мнение в каком-нибудь лингвокультурологическом аспекте. Было бы веселее.

Воскресенье, 23 декабря 2018

04:51

Вот прям щас я на работе. В ночную. Но работы особо нет, не сезон, так что вот, балуюсь. В офисе я совершенно одна, слушаю музычку, пишу, поглядываю в админку иногда. У меня остался 1 ГОС - комплексный экзамен по методике преподавания английского языка, методике преподавания зарубежной литературы и педагогике и психологии высшей школы. Звучит отвратно, конечно. Остальное я более-менее благополучно сдала. Выпуск будет 15-го числа в январе, но я на него идти не имею ни малейшего желания. Устала от всего, жесть просто. Сегодня с утра была тренировка и у меня всё время кружилась голова от мизерной нагрузки - прыгать было фигово. Я не осталась на ОФП и пошла досыпать - спала до 4х вечера, хотя до этого дрыхла целую ночь. Мне предложили другую работу - с офисной пятидневкой, обедами и страховкой, не факт, что я туда пройду, но я могу попробовать хоть собеседование. Теперь не знаю, что делать, вроде и свою компанию подводить не хочется, но и самой это всё осточертело. Я, вообще, довольно терпелива, но толпа клиентов, которая 80% времени на тебя орёт, что-то требует и возмущается, постепенно создаёт цепочку тоненьких трещинок на бетонной стене моего спокойствия. Не пишу почти, последнее время. Плохой знак. Хотя, может, это потому, что я только дописала магистерскую и меня всё ещё тошнит. Ладно, ладно, я знаю, что смерть - это не оправдание. Хочу написать что-то зимнее. Как всегда на Новый год. Что-то с банальным сюжетом и счастливой концовкой, что бы можно было почитать закутываясь в пушистый плед в мягком кресле под тусклым светом побитого жизнью торшера. Пока из всего-всего на ум приходят только Коты, и то, что руки у Игоря пахнут мандаринами. Не знаю, что из этого получится. Ничего не знаю. Хочу домой поспать на диване в спальне и поесть за праздничным столом первого числа, когда мама раскладывает большой лакированный стол, всегда стоящий в кухне, накрывает его белой скатертью и красиво раскладывает белые тарелки, салфетки, фужеры. И во всем этом есть такая милая торжественность, которую я начала ценить только со временем. Ужасно хочу домой. Это, наверное, от мамы у меня любовь к аккуратным праздничным столам, простой белой посуде и всей этой атмосфере, когда собираются гости. Правда, у меня перед глазами так четко стоит "тогда" и "сейчас". Когда я была мелкой у нас в доме всегда закатывали шумные праздники, приходили бабушка с маминой стороны и бабушка с дедушкой - с папиной, мамин брат с женой и двумя дочками, папина сестра с мужем и дочкой, крестный с женой, иногда приезжала крестная с мужем. А теперь у меня в голове картинка - как пустеют за лакированным столом стулья. Крестная уехала в другой город, не помню, когда последний раз её видела, крёстный разбился, получил травму головного мозга, поправился но в прежнему веселому себе так и не вернулся, как будто инсульт пережил, бабушки и дедушка умерли, после смерти бабушки мать с братом разругались из-за квартиры и отношения их сейчас описанию не поддаются, от сестры папы ушел муж, она сама приходит иногда, но собирается переезжать к дочке в Киев. Брат уезжал на заработки, в разводе, у него сейчас сын и, по сути, сейчас если кто-то и будет за тем праздничным столом, так это мама с папой, брат с сыном и, может быть, его бывшая жена, компания которой малоприятна. Меня не будет - я в новый год работаю. Вот такие дела.

Среда, 26 декабря 2018

Я снова на работе в ночь. Пять утра по Киевскому времени. Просто походные заметочки. Day to day, так сказать. Второй день подряд встречаю в метро женщин возраста за сорок, читающих Библию. Что бы это ни значило. Одна сидела рядом со мной, и я даже выхватила взглядом рядок, который она подчеркивала дешевой синей ручкой: Наполняя разум Словом Божьим... Тоже - что бы это ни значило. * * * Зашла с работы в лифт, а там всё ещё запах приятного кисловатого мужского парфюма. * * * Всё утро встречала серьёзных котов по дороге. Взгляды у всех были такие, будто они, как минимум, над Гегелевскими законами диалектики размышляли. Кстати, учитывая, что работу кошачьего мозга мы так нормально и не изучили, вполне может быть, что у них там дистанционная конференция. * * * В метро впереди меня ехали два китайской наружности мальчика лет по двадцать три - двадцать пять. Один стоял сзади другого и держался за верхнюю ручку его портфеля. На следующей остановке тот, что стоял сзади, наклонился, что-то сказал второму на ухо, и они вышли. * * * Возвращаясь с десятичасового рабочего дня, который затянулся ещё на три часа, зависла у стеллажа с детскими машинками. Машинки были цветные, с прикольными мелкими деталями, и какие-то больше роботы, чем транспортные средства. Поняла, что хочу машинку. Поняла, что впадаю в детство. Тут включился мой сорокалетний мужик в шубе (тот самый, который делит пространство у меня в голове с одиннадцатилетней девочкой с шариками), и затарахтел, что нахрен они нужны, потому, что куда я их потом дену. Моим единственным аргументом было то, что они по скидке. Это был сильный аргумент, но мужик победил, и в качестве утешительного приза, я схватила себе с другой полки желейки. Вывод, мужик хозяйственный, но меня не любит. * * * И ещё, всё-таки пишу новогоднюю зарисовку по котам. Мне всё-таки их не хватает. И образ в голове такой сильный - запаха. Того, что руки у Игоря пахнут мандаринами, хотя он чистил их ещё днем. Навязчивая картинка: пока не выпишешь - не отвяжется.

Пятница, 28 декабря 2018

Кратко о моих псевдоромантических отношениях: Знакомлюсь с хорошими умными людьми. Влюбляюсь. Страдаю. Накручиваю себя. Раздражаюсь, потому что это определенно не так, как я хочу себя чувствовать. Начинаю много читать про любовь с точки зрения психологии и химии. Рационализирую. Потом меня это попускает, я стараюсь меньше общаться или лучше вообще не общаться с этим товарищем ибо нефиг. Успокаиваюсь. Хрень в душе все равно остаётся. Переношу на бумагу. Могу выдохнуть.